Last 2 Weeks

Ja, ich habe sehr lange nichts mehr geschrieben. Das hat aber auch einen Grund. Und der Grund ist gewaltig. Meine Ma weiß bescheid. Sie hat ein paar mal mitbekommen wie ich mich im Badezimmer gereinigt habe und hat mich dann am 15.06. darauf angesprochen. Ich habe ich gesagt ich hätte starke Bauchschmerzen und das wäre der einzige Weg davon weg zu kommen. Ich habe mir immer und immer wieder die Stelle am Bauch gehalten an dem der Magen ist (mittig direkt unter den Brustkörben) und habe mir dann auch eine Wärmflasche geholt. Sie hat alles geschluckt und mir dann auch noch einen Vortrag darüber gehalten wie schnell man in Bulimie durch solches Verhalten rutschen kann.
Jetzt mal ehrlich: Ich bin weder Blond noch habe ich einen IQ unter 100. Ich bin also kein Vollidiot.
Ich habe auf jeden Fall auf total betroffen gemacht und ihr versichert dass ich auf keinen Fall bulimisch bin. Sie hat mir dann auch geglaubt. Aber ihr versteht ja das ich dann die 2 Wochen danach sehr Vorsichtig sein muss.
In der Zeit dachte ich auch das ich vielleicht für immer von Mia getrennt werde.
Im Nachhinein finde ich es abscheulich das mich dieser Gedanke beruhigt hat. Aber es ist doch mein Größter Wunsch dünn zu sein! Ich will mich endlich selbst Akzeptieren können!
Nur Mia und Ana können mir helfen.
Ich habe Ana endlich als Hilfe akzeptiert und denke das ich (vor allem wegen dem Vorfall mit meiner Ma) nur im Notfall zu Mia zurückkehre.
Mia gehört mein Herz aber im Moment ist es eine Art 'Verbotene Liebe'...
Also werde ich von nun an hungern. Wenn ich nicht mehr anders kann als zu fressen werde ich mich auf jeden Fall reinigen, durch das erbrechen oder durch Übungen, ich muss dünner werden.
Vom 19.06. bis zum 25.06. hatte ich viele Suizidgedanken, ich habe am Abend vom 25. viele Tabletten geschluckt und mir die Pulsader aufgeschlitzt. Leider waren es zu wenig Tabletten und der Schnitt nicht tief genug. Jetzt habe ich eine klaffende Wunde an meinem Handgelenk die so aussieht als wäre es eine Wunde von einer Kreuzigung. So ein bisschen ist es das auch...
Jetzt geht es mir aber besser, macht euch keine Sorgen :).
Mein letzter Cut war vor zwei Tagen und ich will vom ritzen wegkommen. Es gibt Tage an denen ich es wirklich widerlich finde was ich mit meinem Körper anstelle, an anderen Tagen finde ich das Narben und große, tiefe, offene Wunden das Schönste auf der Welt sind. Aber ich habe auch ein Ziel für mein nächstes Schuljahr:
Ich möchte perfekt sein.
Dünn, fleißig, aufmerksam, sehr gut in der Schule, echte Freunde haben, schöne Klamotten tragen, einen festen Freund haben der mich liebt. Das ist perfekt für mich.
Und tiefe Wunden passen in dieses Bild einfach nicht rein.
Mit Ana und Mia an meinen Händen klappt das. Mit ihnen ist alles perfekt.

Ein Tag in meinem Leben

Ich wache morgens um kurz nach 7 Uhr auf. Ich kämpfe mit mir weil ich schon wieder erst sehr spät eingeschlafen bin. Jetzt sind schon 10 Minuten vergangen. Ich steige aus meinem Bett und suche Handtücher und die Kleider für den heutigen Tag zusammen. Dann gehe ich in das Bad, ziehe mich vollständig aus und wiege mich. Wenn ich auch nur hundert Gramm verloren habe mache ich Luftsprünge, wenn ich etwas zugenommen habe falle ich für den Rest des Tages in tiefste Depressionen. Ich drehe die Dusche auf und steige hinein. Unter der Dusche mache ich mir schon Gedanken über den Tag, was wird die Schl*mpe aus der Parallelklasse wieder an mir zu meckern haben? Wird mir meine Ex-Beste Freundin mir wieder den wichtigsten Menschen meines Lebens ausspannen? Werde ich heute in der Pause wieder alleine Sitzen oder werden die Streber/Nerds mir an meinem Stammplatz an der Tischtennisplatte Gesellschaft leisten? Ich schaue auf die Uhr. 7:25. Ich steige aus der Dusche, trockne mich ab und ziehe mich an. Ab diesem Zeitpunkt dreht sich alles nur noch um meinen Körper. Ich schaue in den Spiegel und kriege Wutanfälle von meiner Körpermasse. Ich gehe rauf in mein Zimmer, föhne und glätte meine Haare, schminke mich und packe meine Schultasche. Ich verlasse um ca fünf nach 8 das Haus. Schon wieder zu spät zur Schule. Schon wieder muss ich mich in die letzte Reihe kämpfen während alle anderen längst arbeiten und höhstens hochschauen um mich auszulachen. Die ganzen Blicke sind unerträglich. Das ganze rumgekreische. Mir steigt das Blut in den Kopf und richte meinen Blick auf den Boden. Wäre ich schöner würden sie mir Rosen anstatt Papierkügelchen hinterher werfen. Endlich hinten. Zwischen einem total kindischen Vollidioten und einer rumjammernden fetten Freundin wird es zwar nie langweilig, jedoch bekomme ich so gut wie jeden Tag deswegen Gewaltfantasien. Erste Pause. Zwischen eimschleimenden Nerds eingequetscht. Jeder von denen will was von mir. Als wäre ich eine Heilige oder sowas. Ich schließe die Augen und lege mich auf die Tischtennisplatte. Die Sonne brennt auf meiner Haut. Dritte Stunde. Computerraum. Neben der Schl*mpe aus der Parallelklasse. Schöne Scheisse. Sie schwärmt wiedermal von ihrer geilen Figur (jeder andere findet sie schlimm), von ihrer Vespa (von ihren Eltern geschenkt bekommen) und von all den Jungs die hinter ihr her sind (ich kenne nicht einen davon). Die ganze Stunde sitze ich an meinem Handy und bin auf tumblr, whatsapp oder facebook. Pausenklingel. Nurnoch zwei gottverdammte Stunden. Mein Magen knurrt. Eine Freundin hat sich gerade vom Kiosk ein belegtes Brötchen gekauft und ich kann nicht widerstehen und mir auch eins kaufen. Ich hasse mich selbst für jeden einzelnen Bissen, für jeden Schluck. Ich könnte mich in dem Moment umbringen. Ich hasse mich selbst das ich so fett bin und dann Fresse ich?! Die nächsten zwei Stunden denke ich nur a dieses Brötchen, wieviele kcal waren wohl darin? 200? Wie kann ich sie abtrainieren? Ich stelle mir einen Tagesplan zusammen in dem ich kaum eine Sekunde Zeit habe. Ich muss ja noch das Schokoladenkuchen Stück von gestern Abend als meine Oma da war abtrainieren. Sind das zusammen 600 kcal? Nach Hause gehe ich mit den zwei wohl coolsten als auch kindischsten Jungs der Klasse. Ich bin zuhause. Mitagessen. Hoch gehen. Auskotzen.  Musik auf Anschlag aufdrehen. Trainieren. Bloggen. Tumlbrn. Ritzen. Essen. Kotzen. Ritzen. Tumblrn. Abendessen. Kotzen. Musik aufdrehen. Wiegen. In mein Zimmer gehen. Ich spüre mein Herz unregelmäßig und langsam schlagen. ich fühle mich krank, zerbrechlich und schwach. Ich hasse mich selbst so sehr. Ich packe noch einmal die gesammelten Tabletten aus;
- Eine Schlaftablette
- Sechs Kopfschmerztabletten
- Neun andere Tabletten
Ich würde so gerne noch welche kaufen aber dafür brauche ich Geld. Und das habe ich nicht. Ich gebe zu viel für Essen aus. Ich schulde meiner Ma und meiner Sis schon extrem viel Geld. Ich klaue auch von Zuhause weil ich Essen brauche. Ich hasse mich selbst. Ich hasse mich so sehr. Ich lege mich schlafen aber zu viele Gedanken halten mich wach. Wie kann ich morgen am besten Gewicht verlieren? Welches Training ist am besten für mich geeignet? Schaffe ich es, morgen auch mal eine Mahlzeit ausfallen zu lassen? Als ich langsam einschlafe fühlt es sich schon fast so an als würde ich sterben. Die Müdigkeit kriecht wie der Tod nah an mich heran. Ich fühle mich schwach. Ich kann nicht mehr. Es fühlt sich an, als würde ich von innen verätzen. Ich werde nie von meiner Bulimie weg kommen.

Aber wieso beruhigt mich dieser Gedanke so sehr?

Das 13-Punkte-System

Ganz einfaches abnehmen wenn man sich dran hält. Für mich persönlich muss man aber zu viele Kalorien zu sich nehmen deshalb ist es vorerst keine Option. Außerdem geht diese Diät im Moment sehr rum (jedenfalls in meiner Region) und deshalb möchte ich viel mehr ganz ohne die Hilfe vom schon fast alltäglichen schaffen.

0 Punkte:

• Gemüse
• Zuckerfreies Kaugummi
• Wasser 
• Tee

1 Punkt:

• 1 Stück Obst
• 1 gekochtes Ei
• 1 Becher fettarmer  Joghurt
• 1 Glas fettarme Milch
• 1 Scheibe Hüttenkäse
• 1 Teller klare Suppe/Brühe
• 1 Glas Fruchtsaft

2 Punkte:

• 1 Portion Geflügel
• 1 Fisch
• 1 Scheibe Schinken
• 1 Schüssel Fitness Müsli
• 1 Portion Kartoffeln
• 1 Scheibe Brot

3 Punkte:

• 1 Portion Nudeln
• 1 Teller Reis
• 1 Portion Lamm/Schwein/Rind
• 1 Keks
• 3 Gummibärchen
• 2 Stücke Schokolade
• 1 Scheibe Käse
• 1 Kugel Eis
• 1 Schüssel Hafer/Dinkelflocken

6 Punkte:

• 1 Stück Kuchen
• 1 Stück parniertes Fleisch/Fisch
• 1 Glas Alkohol
• 1 Portion Bratkartoffeln

8 Punkte:

• 1 Teil Fastfood
• 1 'Teilchen' vom Bäcker
• 1 Stück Lebkuchen

-1 Punkte:

• 50 Situps
• 50 Hampelmänner

-2 Punkte

• 8 Gläser Eiskaltes Wasser
• 24 Stunden Fasten

-3 Punkte:

• 10 Minuten Rennen
• 10 Minuten Seil springen
• 20 Minuten Fahrrad fahren
• 30 Minuten laufen

-6 Punkte:

• 1 Stunde Schwimmen
• 1 Stunde Crosstrainer

Die ersten Tage in der Psychatrie - Mein Tagebuch Pt. 2

Ich war als Notfall (auch "Krise") von dem 1. April bis zum 7. April in der Kinder und Jugendpsychatrie in Süchteln, Viersen (NRW). Die ersten Tage habe ich Tagebuch über meine Erlebnisse dort geführt, jedoch war dies nach einiger Zeit nicht mehr möglich, da ich dort zu beschäftigt war.
Ich war dort wegen akkuter Selbstmordgefährdung und wurde nach einem Gespräch mit meiner Psychologin Zwangseingewiesen.
Ich vermisse immer noch einige Leute die ich dort kennengelernt habe, vor allem meine erste Zimmernachbarin, Katharina*, meine zweite Zimmernachbarin, Lisa*, und meinen besten Freund dort, Stefan*.
Und bitte entschuldigt die Beleidigungen die ich von mir gebe, ich sehe gerne das Schlechte und bin so wie so nicht sehr freundlich wenn es um neue Menschen geht.
Also auf geht's.

02.04.2014 - Zweiter Tag in der Klinik

-Nach dem Frühstück-

Die Leute hier sind voll nett. Naja, mir gefällt's hier trotzdem nicht. Ich weiß nicht wieso, aber ich fühle mich total unwohl. Aber Stefan* und Katharina* sind trotzdem sehr sehr nett. Ich bin nach dem Frühstück erst aus dem Zimmer gekommen weil ich mich erst viertel nach sieben duschen konnte (ich teile mir ja das Zimmer), und dann haben sich beim Frühstück die beiden einfach zu mir gesetzt.

Steffen wollte sich übrigens auch umbringen. Er hat Tabletten genommen aber es hat nicht geklappt. Jetzt ist er hier. Ich glaube ihm geht es schon wieder besser. aber man kann den Leuten ja schlecht ansehen wie es ihnen geht. Er hat mir auch ein Buch geliehen.

Jetzt haben alle, die auf Therapie hier sind, Schule. Also Stefan* und Katharina* sind nicht da. Außer mir leben noch zwei andere Krisen hier.

Ach übrigens: Morgen Mittag wird die Handschellen-Assi-Bratze (die Marielle* heißt) entlassen! Dann hat sie es einen Monat hier in der Anstalt ausgehalten! Wow. Wenn ich es so lange aushalte, bekomme ich dann McDonalds geschenkt? Ich bin schon jetzt kurz vor einem Nervenzusammenbruch... Jetzt habe ich Respekt vor Marielle*!

Naja, ich lese jetzt mal das Buch. Jetzt sind auch die letzten in der Schule, da hab ich nichts besseres zu tun. Ich schreibe heute auf jeden Fall nochmal. Ich will heute endlich mal soziale kontakte knüpfen (oder wie man das sagt). Aber, kein Plan, ich hab da eh nicht wirklich Bock drauf. Egal. Ich guck dann mal.

-15:48-

Wieso vergeht die Scheiss-Zeit nicht endlich?!? Ich will hier raus!

Mum kommt um 16 Uhr, scheiss 12 Minuten! Ich hoffe sie hat was zu essen dabei! Außer den Mahlzeiten traue ich mich nicht um Essen zu bitten und das Mittagessen habe ich ja dank Mama verpasst, weil sie mich angerufen hat. Jetzt ist die mir was schuldig..! Außerdem will ich aus der ganzen Scheiss-Klapse raus! Die haben alle ne Schraube locker... Sogar meine Therapeutin hier. Die hat sich wohl vom verrückt-sein anstecken lassen. Ernsthaft jetzt, die meint ich würde keine Fortschritte machen weil ich so viel weine. Ist die bekifft? Ist Gefühle zulassen nicht gut?
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Bin grade in ein anderes Zimmer gezogen. Vom Kugelfisch weg. Jetzt bin ich bei einem voll netten Mädchen. Lisa*. Die ist so fucking hübsch! Ich vergleich die mal mit...NIEMANDEM. :D Zu schön und zu nett. Die Assi-Bratze hängt hier auch ab, aber die ist eigentlich ganz ok. Die haben mir auch alle ihre Narben gezeigt. Voll krass.

Bei Marielle* ist es am tiefsten gewesen. Lisa* ritzt sich immer noch. Haha, irgendwie habe ich mich in dem Moment geschämt. Das meine Narben/Wunden nicht so tief sind. und das es so wenige sind. Irgendwie war mir das voll peinlich. Ich werde meine Techniken wohl ändern müssen.

Küchenmesser und tiefer? Klingt gut.

*Namen zum Schutz der Personen umgeändert

Thinspiration / Thinspo

it always seems impossible until its done.

rome wasnt built in one day.

never give up.

bones are beautiful.

the thinner the better.

eat for the body you want, not for the body you have.

nothing tastes as good as skinny feels.